Isia - la_vie

Bela vita

noreply@ (Isia) — Mon, 04 Aug 2008 17:03:00 +0200

so ?

So what ?!

Et bien la routine, beau temps, grosse flemme, j’attends impatiemment les vacances, je me contrains difficilement à bosser, peu de sport, je larve devant Rome.. Voilà.. des questions ?

Ouaip, plus sérieusement, je mûris ma grève du mec en écoutant de la bonne vieille soul – Musclor travaille sa bande passante – et découvre les inconnus du bon son. Cool.

Ô joie, je re-danse seule dans mon salon.

C’est bon signe.

Si, si, rigolez pas, c’est quand j’suis bien que je danse, comme ça..

Et mes vacances, alors ? demandez le programme !

Après de multiples échecs pour les vacances à 12 en Espagne, reste plus qu’un petit groupe..

Je pars donc à Essaouira, à 6 dans une grande baraque. Bon, ca devrait être sympa, y a pas de raison, beau temps, plage, piscine, 3 gars, 3 filles, équilibre.

Ce seront des vacances.. équilibrées..

Oui oui.

Sachant qu’après, je pars en road trip avec la très Eminente Grenouille Bleue.

Oui oui.

Italie du Nord, Florence, Toscane, Ombrie…sans avoir rien prévu, au hasard des chemins.

A moi les beaux italiens, la Dolce Vita, l’apéro sur la Piazza San Marco, bref, ça devrait le faire, aussi…

Je tiens à préciser que pour des raisons de budget, nous allons peut être devoir tester le camping.

Que ceux qui connaissent Grenouille s’autorisent à ricaner outrageusement à l’idée de Grenouille sous une tente . Moi j’en rigole d’avance.

Bref.

Mais je pense que l’on va vraiment apprécier la balade. Je lui ferai découvrir Al Green et Vicky Anderson, il m’apprendra la patience et la conduite Italienne..

Puis, puis… bref passage à Paris pour repartir, joyeusement, doté d’un acolyte supplémentaire, direction un Club All Inclusive de Bodrum – Turquie .

Juste finir en grosse teuf d’une semaine.

Alors forcément j’ai hâte !

A part ça, la grève du mec. Ouais.

Ouais, ben oui, j’ai décidé que là, les mecs, overdose, vous m’avez gonflée.

Alors j’arrête. Grève.

Hoo, je ne suis pas contre vous en toute amitié – soyez rassurés – et j’ai rien contre vous, zêtes tous sympas, cordiaux, aimables, intelligents et pleins de bonnes intentions .. mais là, j’ai pas plus envie.

De tenter une relation suivie, autre que l’amitié.

J’suis pas contre un peu de cul, hein, de temps en temps, faut voir l’offre, en one shot, mais d’emblée, je sais que je ne suis plus opée, open, pour vouloir quelque chose de sérieux.

M’ont tous saoulée, je suis biiieeen, lààà, seule.

Seule, je ne me pose pas de question, et c’est un confort et un calme non négligeable, qui mérite largement l’abstinence ! Bé oui.. Ca m'pass'ra !

Et merde..

noreply@ (Isia) — Sat, 26 Jul 2008 03:20:04 +0200

Et ouais, ce qui devait arriver est finalement arrivé..

Moi, toute bourrée, moi toute vénère sur ce qu'on a pu croire de moi, me méconnaître, pouvoir penser que je ne suis pas moi même avec mes potes, mes amis, ou qu'importe, le premier venu dans la rue, on m'a dit que je n'étais pas moi même, jamais, avec personne, et je m'insurge.

Et je m'insurge bêtement..Comme ça, sans qu'on m'ait rien demandé, je donne l'adresse de mon blog, à mes proches, à ceux à qui je cachais ledit blog..

Et merde..

Bon qu'importe, ma foi..même si.. Merde !

Enflammade..

Mince, vous savez bien..On veut pas..en général, son blog est "semi-secret", un certain anonymat...

Pourquoi, mais pourquoi ai-je balançé ?!

Bon allez, qu'importe, carpe diem, on verra bien ! ( les remarques, les commentaires de ma Chachooouuune ! )

Allez, ça c'est c'est pour Miss Caillera ! Dédicace

la Looze ( ter ?!)

noreply@ (Isia) — Fri, 25 Jul 2008 18:33:26 +0200

Bon, Poker Boy et moi, c'est déjà fini..Et ouais.. Vite fait, bien fait ! me direz vous...

Ai-je augmenté mes capacités d'analyse pour me rendre compte, désormais rapidement, des pièges, des faux ou des manipulateurs ?!

Que nenni !

Toujours aussi gourde, la Miss, et plantage rarement aussi magistral, même !

Tellement énorme que ça me fait rire.. ( vaut mieux ça, hein ! )

J'avais instauré une belle amitié avec ce garçon..Adorable, intelligent, assez drôle et profondément gentil, on s'marrait bien. On couchait ensemble aussi, mais nous en étions encore au stade "pote" Pas de séduction ou de tendresse particulière, c'était à la cool, mais pas de gentil petits mots ou de petits gestes tendres ou d'affection. Bon, au bout d'un moment, ça m'saoule.. Moi les plans culs, ca va un temps, et là, ça s'éternisait..

Alors j'ai fait ma grande chieuse, un soir d'alcolémie avançée, et bien sûr, je l'ai fait chier..et fait peur - probablement -. ( Ok, sûrement )

Alors je pourrai être pleine de regrets, sur mon impatience et mon emportement, laisser le temps faire les choses, mais vous le savez, je n'aime pas la demi-mesure, le tièdasse, ni dans mes sentiments, ni dans ma façon d'être, ni dans mes relations.

J'aime ou j'aime pas, du noir ou du blanc.

Je peux, dans mes réflexions, voir toutes les nuances de gris, dans mes jugements sur les autres, leurs idées, leurs ressentis, avec du recul, voir les nuances et les subtilités de chacun..Je suis moi même toutes en subtilités - ou en paradoxes - mais dans ma façon de ressentir, pas de demi-mesure.

Puis-je me changer là dessus ? Fondamentalement, non.

Je peux apprendre à être moins impulsive, pour avoir ce temps de recul, que la pensée relativise mes pulsions..et ma foi, cela fonctionne.

Tant bien que mal, si j'ai quelque chose sur le coeur, je ne pourrai pas le garder longtemps secret. C'est comme ça, je suis, mine de rien, honnête, et n'aime pas garder des choses pour moi..sinon elles me bouffent.

Bref, donc fondamentalement, pas de regret à avoir si c'est ce que je ressens.

Et puis, cela peut être flatteur, pour un homme, de voir qu'une fille veut du plus sérieux.

S'il est réellement bien avec elle, il saura lui montrer qu'elle peut avoir des espoirs d'attendre.. mais tout cela se fait naturellement, normalement, et si cela n'est pas le cas, c'est que de l'un ou de l'autre des parties, il y a maldonne, ou plutôt pas les mêmes intentions et sentiments.

Bref, il n'éprouvait pas assez pour moi, pour me rassurer, me dire qu'il me kiffait suffisamment pour penser possible qu'il y ait vraie histoire.

Bon. Aîe à l'égo, et merde, pourquoi je l'ai pressé ? pourquoi suis toujours si emportée et emflammée ? ( vous perdez pas en conjoncture de réponses, je la connais la réponse ! je suis comme ça ! El Brasero, en tout ! bref )

Alors j'aurai pu être triste, et regretter, non pas le ptit ami - qui ne l'était qu'à moitié.. justement ! - mais regretter l'amitié instaurée, cette gentille complicité et affection qui - j'ai crû - nous liait.

Car c'est bien là tout le débat. Il n'y avait pas amitié.

Et je vous confirme qu'une blessure d'amitié est bien plus triste et profonde qu'une peine d'égo, ou de flirt..

Perdre ce mec en tant que petit ami, qu'importe, ça ne l'était pas, mais perdre ce que j'ai crû être un ami, cela me touche sincèrement.

Figurez-vous qu'il me prend pour une schysophrène.

Ouais, j'vous jure.

Ben ouais voyez vous, j'ai un blog, j'ai des potes, et j'ai des amis.

Donc je montre un certaine image à mes potes, ou quandje suis en groupe, et j'en montre une autre à mes amis - les proches, ceux à qui je dévoile aussi mes faiblesses, mes peines, etc..euc à qui je me montre entièrement -

Et donc j'ai plusieurs images / rôles / personnages..

Il n'arrive pas à comprendre que les potes, les copains deviennent, au fur et à mesure de temps, à force d'occasions, de discussions etc..que ceux-là deviennent, au fur et à mesure, des amis.

Des amis qui me connaissent bien, qui connaissent mon historiques, mes blessures ou mes pensées les plus secrètes, les multiples facettes de ma personnalité ( oauis, je suis complexe, et ? Faut du temps avant de me connaître ! normal ..)

Bref, les bloggeurs deviennent des potes, les potes des amis, et mes amis le sont pour la vie, sans se poser de question.

Car c'est tous des gens bien, sur qui je peux m'appuyer en cas de besoin, avec qui je peux épancher mes doutes et mes peines, avec qui je peux rire de connerie, d'eux, ou de moi, avec qui tout est naturel.

Ben en fait, non.

Non Non, Poker boy considère que ne pas montrer toute sa personnalité direct, ou d'être un peu différent avec des potes qu'avec des amis ( peu de différences, rassurez vous, je me contente juste de ne pas raconter de choses intimes ), bref, cacher une part de soi, c'est jouer un rôle.

Et divers personnages.

Et que donc j'ai trop de personnages..personne ne me connait réellement...Ni mes potes - bon, s'il veut - mais en fait personne ne me connait du tout, ni mes amis, ni mes exs ( 7 ans, 2 ans ) non, personne, même pas moi.

Je me perd dans tous mes masques. Et je ne sais vraiment plus qui je suis.

A force de tous ces rôles.

...............

Mouhhhaaahhhaaha.

Que dire.

Comprenez que je ris ?

Enorme, énorme..

Ok, je veux bien être complexe et qu'on puisse se perdre entre mon côté si extraverti pour certaines choses superficielles, et si pudiques pour l'intime, mais là, tout de même, c'est tellement énorme.. Que pour une fois ( miracle ! ) je n'ai pas pu considérer sérieusement cette remarque.

Nan, car je le pire, je me connais, s'il s'était approché un peu trop près d'un de mes défauts, ou marques de caratère chiantes ou qui peuvent me faire du tord, je me connais, j'y aurai réfléchi ! Comme une conne, je crois ce que mes amis, mes ex ou intimes, me disent, par qu'ils me connaissent, apr qu'ils ont un oeil extérieur sur moi, donc je le prends en compte - parfois à tord - et médite dessus, pour m'améliorer, grandir ou me corriger..Murir par les expériences et les remarques.

Mais je dois avouer, là, ben..Non.

Difficile de méditer là dessus.

Ni mes amis d'enfance, ni ma famille, ni mes amis plus récents, ni moi... non, personne ne me connait ( je suis un gouffre de personnage, je lis trop ! ) ( ni Rime - avec qui j'ai pourant passé de loooonnngues soirées psychanalytiques - ni Aladin, 7 ans donc 5 à vivre ensemble, non aucun d'eux ne m'ont connu ) ( doch )

Donc forcément, j'ai perdu un ami..

Que dire et que penser d'un mec qui analyse et juge comme cela ? si tordu, si radical ou extremiste ?!

J'ai différent niveau d'intimité avec les gens = je joue des rôles = j'ai trop de rôle donc je m'y perd et tout le monde s'y perd = je suis schyzo.

J'ai même pas envie de lui expliquer - cela approcherait trop une justification - je n'ai même pas envie de lui démontrer son ridicule - je n'ai rien à prouver à quelqu'un qui extrapole si connement.

Et pourtant c'est un garçon bien ! j'en suis très clairement convaincue, c'est ça le pire !

Pour tout dire, y a même un moment où j'ai cru qu'il me sortait ça histoire que je n'ai aucun regret sur lui, que je passe de bonnes vacances, sans tristesse et tout..mais en fait, non. ( évidemment, que je lui ai demandé ! puis-je garder quelque chose pour moi, surtout une pensée telle que celle là, en pleine rupture ?)

Alors ou bien il ment incroyablement bien ( et qui est le psychopathe là ? ) ou bien non, il est sincèrement convaincu de ma schysophrénie.

Et ben dans ce cas, c'est foireux. Je suis plus triste sur la perte de cette ami, savoir ce qu'il pense de moi - truc de ouf ! j'en suis toujours pas revenue..toujours égarée, au bout de 4 jours - bref, bien plus triste de ça que de perdre nos moments d'intimité surperficielle.

Sic.

La looze.

le confort d'un lit chauffé

noreply@ (Isia) — Thu, 12 Jun 2008 17:48:08 +0200

Ou est-il obligatoire, pour bien vivre, d’avoir quelqu’un avec qui partager sa bouffe, son pieu, ses poils de cul dans les chiottes, ses ciné ou son blasement politique au 20h ?

Est-ce indispensable, et est-cela qui conditionne une vie agréable ?

Tout le débat vient d’une amie, avec qui je discutais hier, qui est avec un charmant garçon, elle va bientôt emménager, mais voilà, c’est pas la passion…

Elle doute même de son amour – redondant, elle m’avait déjà évoqué ce doute ya quoi.. 6 mois !? –

Ce à quoi je réponds : mais ma bonne amie, quand y a un doute, y a pas de doute !

Pourquoi veux-tu rester avec quelqu’un qui ne te fait pas vibrer ?! Depuis le début de ton histoire, tu doutes, tu n’as jamais senti d’amour – de ta part du moins – alors pourquoi s’enfermer, pourquoi ne pas laisser sa chance au hasard, la vie, et qui sait, à un homme qui te fera vibrer ?!

- Maaaaiiiis, il est gentiiiil…

- …………………. ( que répondre à ça ?)

- Nan, et puis, c’est un garçon bien, il a des valeurs, et puis, il prend soin de moi, j’me sens bien avec lui, même si je ne ressens pas la tite flamme.

- Ok, mais des mecs biens, avec des valeurs, et attentionnés, il en existe plein ! ( dédicace ) mais tu ne peux – hélas – pas forcer l’amour, et ouais, et donc mieux vaut se laisser libre pour donner sa chance à un mec tout aussi bien, à qualités égales, mais à vibrations supérieures.

- Ouais, Isia, ouais, mais j’ai 32 ans ! Faut que je me pose et commence à construire, là ca fait un an, lui il veut bien – il veut bien, quelle horreur ! quelle terme ! – et j’y suis attachée ( « attaché » ! entendez vous cela ! elle veut faire sa vie avec un homme dont elle est « attachée » !…

- …………………….. ( que répondre à ça ? )

Cette panique du temps, ce non espoir en sa bonne étoile, je peux la comprendre.. j’ai pu la ressentir, et ne jetterai la pierre à personne, que faire et que dire quand on tombe que sur des misérables, des déséquilibrés, des infidèles ou des menteurs ?

Croire encore en la nature humaine, et faire fi du passé, même si c’est difficile, et refaire confiance, à la vie, aux hommes, au hasard..

Et ne pas se presser.

Ne pas être pressée évite de prendre pour argent comptant le premier beau-parleur qui passe.

Ne pas être pressée permet de relativiser et ne pas se précipiter à âme perdue dans une relation, sans pour autant amoindrir les effets d’une belle rencontre.

En fait l’âge de la raison, c’est lorsque son esprit réussit à motiver ( ou ralentir ) un peu le cœur, et lorsque le cœur motive la raison.

Cela nous rend plus posé et finalement, normalement, moins attaché à ce qu’en pense le plus grand nombre. Se foutre de ce que pense les autres, ou du physique, quelle liberté !

Mais lorsque la raison pousse trop le cœur, et l’écrase, quelle tristesse.. Adieu âme d’enfant, rêve de conte ou d’amour, ne laisser place qu’au décompte du temps, comme « l’âge normal de construire », et s’ancrer dans les conventions de notre si belle société ( hurk )

Mais comment réussir à outrepasser cette pression qu’on s’inflige à soi même ?

Et puis, ne pas être pressée, ne pas être en demande et en attente du prince charmant, c’est savoir apprécier la solitude. Pas une solitude systématique, pas solitaire, mais indépendant, ou libre dans ses demandes d’affection..

Car nos amis, not’ famille nous procure un certain « amour » mais ne remplace cet amour intime qu’on recherche tous..

Peut-on se contenter de ce simulacre pour être heureux ? Est-ce suffisant ?

En général, cet amour de substitution est – paradoxalement – plus fort, plus tangible et résistant au temps… Je ne doute pas que certaines amitiés et l’amour que me porte ma famille durera jusqu’à ma mort.. Alors que..

Alors qu’on est jamais sûr, même en plein mariage, que notre cher et tendre le sera toute sa vie.

Alors, pourquoi avoir à tout prix ce besoin irrépressible, pour « vivre heureux » de ce conjoint.

Le terme est intéressant, d’ailleurs…

Conjoint comme conjouir ?..

On peut compatir, comme on peut conjouir…

On partage sa peine, comme on partage sa joie.

Hein non, conjoint comme joint avec, uni.

Simplement. Qui forme une unité donc, un ensemble. Le couple.

Peut-on être heureux sans vivre « uni », ou « en couple » ?

Peut on vivre pour soi ?

Peut on être heureux si individu ?

So what ?

noreply@ (Isia) — Wed, 14 May 2008 15:59:00 +0200

So what ?

Un long week end de 5 jours…
Rhhhaaaa, que c’est long, que c’est bon !
( On devrait instituer un week end de 5 jours chaque mois de l’année..)

Alors, qu’en ai-je fait ?

Et bien paradoxalement, pas grand’chose..
Je ne suis partie dans un grand délire ménager, ni dans une folle aventure sportive – triathlon de psychopathe, non –

Par contre, il y a bien au le bal des piques niques, le triathlon des bars-disposant-d’une-terrasse-et-encore-ouvert-à-cette-heure, un cache-cache adolescent avec El Breton - alias « Barman » - une tentative de défi Travaux & Maison lamentablement foirée, une balade en solitaire au jardin d’agronomie du bois de Vincennes.. Voilà…

Et là je bosse.

Mais je serai bien restée en vacances à Paris…

Ok, chacun son temps..

noreply@ (Isia) — Tue, 22 Apr 2008 01:17:15 +0200

Y a un temps pour tout..

Le temps des jours heureux, le temps des réflexions.

Un temps pour dormir, un temps pour faire l'amour..

Un temps pour faire la fête, un temps pour se poser avec un bon bouquin, un temps pour écouter un nouveau son en faisant bronzette..

Le temps de la jeunesse, le temps de la sagesse.

Et il est des moments dans la vie où on peut tout faire.

Un temps où tout est permis, et où tout est inattendu, où tout sera surprise, car rien n'est déterminé d'avance.

Quel bon temps, que ce moment.

(mais je dois avouer que la fête tektonik le lundi à 1h du mat, c'est moyennement le moment.. )

Enfin Lundi !

noreply@ (Isia) — Mon, 17 Mar 2008 18:52:00 +0100

Week end difficile, amis Mojitos ..

Rien de terrible, au contraire…

D’abord, un terrible drame m’est arrivé ce samedi après midi.

J’étais pourtant de bonne humeur. J’avais été au marché, fait un peu de ménage, j’étais reposée, il faisait beau, une soirée chaude en prévision, j’avais tout pour être heureuse..

Mais je m’appelle Pierre Richard aussi parfois.. et mon archos est mort.

Oui oui, mort, dead, crevé.

Et j’y tenais à mon archos, y avait 3 ans de vie musicale là dedans, dans cette petite chose fragile..

De la musique, des souvenirs, une déclaration d’amour, bref 20 gigaoctets de moi.

Tombé. Cassé.

Triste.

Très.

Pluie à Paris.

Donc anniversaire d’un pote le soir..

La surprise a été totale.. Sympa..

Sauf que le second drame de la journée fut l’absence tout bonnement inadmissible de mes deux prétendants.. le néant masculin.

Bilan du week end donc :

Plus de musique pour aller au sport – et je vous assure que cela me démotive –

Toujours pas d’éventualité prochaine de rapprochement sexuel ..

Me reste plus qu’à bosser, et sérieusement, et à oublier l’existence de coïts impromptus.

Lundi, vous avez dit lundi ?

Quoi de neuf docteur ?

noreply@ (Isia) — Mon, 25 Feb 2008 20:00:00 +0100

Et bien quoi de neuf ?

Déjà la reprise de la drague sur Meetic.. Et ouais les zamis - vu que "mojitos" ne plait pas à tout l'monde - j'ai repris les rennes de mon célibat, et je flirtouille sur meetic.

C'est marrant, ca prends pas trop de temps, et après tout pourquoi pas !

Certes, la dernière fois, rappelez vous, cela m'a amené dans les bras de Truc_38, mais faut pas s'arrêter à un échec, Optimisme !

Et c'est plein de désillusions - j'ai l'impression qu'ils ne dépassent pas les 170 cm sur ce site - Or c'est ma taille..

Donc y a pas moyen.

Ouais, Monsieur, je veux pouvoir mettre des talons moi ! J'suis une fille moi ! Et pas n'importe laquelle d'abord ! ( une qui danse sur Ophélie Winter d'ailleurs, ha ha, moquez vous, c'était marrant )

Sinon, boulot, ciné, week end, bien.

J'ai la "pêche mentale" en ce moment ( effet vacances ) je sais pas pourquoi mais j'ai un bon gros moral.

La gagne.

Je suis libérée et heureuse de mes précédentes relations, elles m'ont apportées, et comme dit Klapisch, en fait, c'est chacune de nos petites histoires amoureuses qui nous font, et qu'on peut et qu'on est prêt à une autre histoire, à un moment donné.

Et là, je sais ce que je veux.

Et je le vaux bien !

( yeeeahh )

Et y a pas le feu, après tout. Don't worry, be happy..

Con plexe

noreply@ (Isia) — Wed, 06 Feb 2008 00:19:21 +0100

En peu de temps j'ai pu voir les complexes ressurgir..

Toujours les mêmes en fait, sur l'esthétique..

Le poids

Les formes

Ma soeur de 24 ans va se faire opérer pour s'enlever la graisse des hanches.. "uniquement des hanches", car elle focalise trop. Et non, non, les régimes ou le sport, ca fait pas partir ça. ( ? ha ouais ?! même le sport ?! No comment... )

Une bonne amie est partie dans sa chasse aux kilos. Draconienne. Certes, si elle veut, si c'est important pour elle. Au moins, contrairement à ma soeur, y a de la volonté. Une démarche. Autre que de faire appel à quelqu'un qui va résoudre tous ses problèmes en échange d'un chèque. Alors ca se respecte. ( respect et dédicace )

Une fille, à la salle de sport aujourd'hui, me demande combien je pèse...Elle, elle vient de perdre 4 kilos, mais elle veut encore en perdre 10, mais 4 kilos c'est pas beaucoup ( qu'elle dit !) ca faisait 7 ans qu'elle n'avait pas le droit de faire de sport - blessure de cheval - donc c'est régime et sport...Et elle bave devant les autres filles ( dont moi ! ) et rêve d'un poids idéal. J'y explique que c'est pas le poids l'important, c'est les formes, et le muscle, ça pèse. Mais je la voie bien triste.

Et dire que moi aussi il m'est arrivé d'avoir un coup de tristesse en voyant des bombasses de 21 ans sous la douche..

Au final, on a toutes des complexes, de poids, de taille, de forme de nez, de ce que vous voulez, ce sur quoi vous focalisez, et merde, c'est bien triste.

Les détails physiques, ce n'est pas ça qui nous fait.

Ce n'est pas ça qui fait notre personnalité, notre humour, notre esprit, notre vivacité, notre générosité.. Or c'est ça qui est important non ? C'est ça qui fait de nous une bonne personne.

Certes le physique attire, et c'est important de pouvoir attirer l'oeil en période de disette masculine ~~( ptain, rien que de l'écrire j'ai mal..faut vraiment que je baise )~~ mais en attendant, ce n'est pas avec ou sans mes 3 kilos en trop ( ouais, je peux focaliser et faire des chichis moi aussi, non ?) que je rencontrerai ou que j'aimerai l'homme futur.

( à ce propos j'ai commençé une liste, du futur homme : sympa, drôle, cunni, qui ne m'insulte pas, qui est fidèle et/ou qui ne drague pas sur internet, qui ne regarde pas la star Ac - super important ça - qui aime lire, le théatre, le ciné..Qui tienne plus d'un quart d'heure. Qui n'est pas révolutionnaire, qui ne deale pas. Qui ne m'emmerde pas, qui communique - Ok, ça c'est utopique, je retire - qui aime le poisson et le bon vin. Ou le champagne. Qui ne fait pas de faute d'orthographe ) ( Ô ! et qui aime la musique ! vital, ça..la musique..*)

Toujours est-il que des cons, y en a suffisamment pour pas s'en rajouter des plus complexes...

*Bon, le son rigoureusement sélectionné veut pas passer, ce sera pour une autre fois

Du bon et du moins bon...

noreply@ (Isia) — Fri, 01 Feb 2008 13:03:31 +0100

Le pas cool du jour : ma cible potentielle pour ma bouillotte du soir sera absente ... pas grave, j'suis fatiguée, crevée, donc pour le coup, j'ai même pas envie. C'est donc pas plus mal, je serai pas tentée...

Le très très cool, c'est qu'on m'invite en vacances ! Oauis, oauis, mon père et crevé aussi, et comme il a appris mes désillusions avec l'Architecte, il m'a proposé ça :

Situé sur la péninsule du Sinaï et au bord de la Mer Rouge, l'hôtel Marriot .

Dans une reconstitution d'oasis à la Disney, une piscine de 2000 m2 serpente entre palmiers, bougainvilliers, petits ponts et grotte artificielle. Un toboggan promet aux enfants de belles parties aquatiques. ( aux zenfants ! mais pas qu'aux enfants les gars ! vous allez voir !) La plage, l’une des plus belles de Taba, fait 500 m de long et offre tout l’équipement que l'on peut souhaiter : chaises longues en bois, paillotes, serviettes.

Les sports aquatiques sont multiples : "snorkeling"( nage avec masque, palmes et tuba), plongée bouteilles, nage avec les dauphins. Si la piscine et la plage ne suffisent pas aux plus sportifs, l’hôtel propose également une salle de fitness et 2 courts de tennis éclairés. Un spa permet ensuite de se remettre de ces efforts. ( mais ouais, mais ouais, va falloir que je me remette de ma petite baignade avec les poiscailles, et donc m'autoriser un petit massage - bain de boue, je pense que c'est même indispensable )

Tout entouré de jardins luxuriants et de cascades d’eau artificielles, terriblement romantique, (Oublie le romantique ) c’est une valeur sûre pour un séjour inoubliable.

Je vous épargne les photos... ( voyez comme je suis sympa comme fille, je nargue pas totalement non plus)

Alors ouais, si ça, c'est pas du père génial, franchement ?!

J'ai ptête plus de mec, mais j'ai des zamis en or, et une famille du tonnerre.

Y a pas à se plaindre, décidemment..