la Looze ( ter ?!)

Bon, Poker Boy et moi, c'est déjà fini..Et ouais.. Vite fait, bien fait ! me direz vous...

Ai-je augmenté mes capacités d'analyse pour me rendre compte, désormais rapidement, des pièges, des faux ou des manipulateurs ?!

Que nenni !

Toujours aussi gourde, la Miss, et plantage rarement aussi magistral, même !

Tellement énorme que ça me fait rire.. ( vaut mieux ça, hein ! )

J'avais instauré une belle amitié avec ce garçon..Adorable, intelligent, assez drôle et profondément gentil, on s'marrait bien. On couchait ensemble aussi, mais nous en étions encore au stade "pote" Pas de séduction ou de tendresse particulière, c'était à la cool, mais pas de gentil petits mots ou de petits gestes tendres ou d'affection. Bon, au bout d'un moment, ça m'saoule.. Moi les plans culs, ca va un temps, et là, ça s'éternisait..

Alors j'ai fait ma grande chieuse, un soir d'alcolémie avançée, et bien sûr, je l'ai fait chier..et fait peur - probablement -. ( Ok, sûrement )

Alors je pourrai être pleine de regrets, sur mon impatience et mon emportement, laisser le temps faire les choses, mais vous le savez, je n'aime pas la demi-mesure, le tièdasse, ni dans mes sentiments, ni dans ma façon d'être, ni dans mes relations.

J'aime ou j'aime pas, du noir ou du blanc.

Je peux, dans mes réflexions, voir toutes les nuances de gris, dans mes jugements sur les autres, leurs idées, leurs ressentis, avec du recul, voir les nuances et les subtilités de chacun..Je suis moi même toutes en subtilités - ou en paradoxes - mais dans ma façon de ressentir, pas de demi-mesure.

Puis-je me changer là dessus ? Fondamentalement, non.

Je peux apprendre à être moins impulsive, pour avoir ce temps de recul, que la pensée relativise mes pulsions..et ma foi, cela fonctionne.

Tant bien que mal, si j'ai quelque chose sur le coeur, je ne pourrai pas le garder longtemps secret. C'est comme ça, je suis, mine de rien, honnête, et n'aime pas garder des choses pour moi..sinon elles me bouffent.

Bref, donc fondamentalement, pas de regret à avoir si c'est ce que je ressens.

Et puis, cela peut être flatteur, pour un homme, de voir qu'une fille veut du plus sérieux.

S'il est réellement bien avec elle, il saura lui montrer qu'elle peut avoir des espoirs d'attendre.. mais  tout cela se fait naturellement, normalement, et si cela n'est pas le cas, c'est que de l'un ou de l'autre des parties, il y a maldonne, ou plutôt pas les mêmes intentions et sentiments.

Bref, il n'éprouvait pas assez pour moi, pour me rassurer, me dire qu'il me kiffait suffisamment pour penser possible qu'il y ait vraie histoire.

Bon. Aîe à l'égo, et merde, pourquoi je l'ai pressé ? pourquoi suis toujours si emportée et emflammée ? ( vous perdez pas en conjoncture de réponses, je la connais la réponse ! je suis comme ça ! El Brasero, en tout ! bref )

Alors j'aurai pu être triste, et regretter, non pas le ptit ami - qui ne l'était qu'à moitié.. justement ! - mais regretter l'amitié instaurée, cette gentille complicité et affection qui - j'ai crû - nous liait.

Car c'est bien là tout le débat. Il n'y avait pas amitié.

Et je vous confirme qu'une blessure d'amitié est bien plus triste et profonde qu'une peine d'égo, ou de flirt..

Perdre ce mec en tant que petit ami, qu'importe, ça ne l'était pas, mais perdre ce que j'ai crû être un ami, cela me touche sincèrement.

Figurez-vous qu'il me prend pour une schysophrène.

Ouais, j'vous jure.

Ben ouais voyez vous, j'ai un blog, j'ai des potes, et j'ai des amis.

Donc je montre un certaine image à mes potes, ou quandje suis en groupe, et j'en montre une autre à mes amis - les proches, ceux à qui je dévoile aussi mes faiblesses, mes peines, etc..euc à qui je me montre entièrement -

Et donc j'ai plusieurs images / rôles / personnages..

Il n'arrive pas à comprendre que les potes, les copains deviennent, au fur et à mesure de temps, à force d'occasions, de discussions etc..que ceux-là deviennent, au fur et à mesure, des amis.

Des amis qui me connaissent bien, qui connaissent mon historiques, mes blessures ou mes pensées les plus secrètes, les multiples facettes de ma personnalité ( oauis, je suis complexe, et ? Faut du temps avant de me connaître ! normal ..)

Bref, les bloggeurs deviennent des potes, les potes des amis, et mes amis le sont pour la vie, sans se poser de question.

Car c'est tous des gens bien, sur qui je peux m'appuyer en cas de besoin, avec qui je peux épancher mes doutes et mes peines, avec qui je peux rire de connerie, d'eux, ou de moi, avec qui tout est naturel. 

Ben en fait, non.

Non Non, Poker boy considère que ne pas montrer toute sa personnalité direct, ou d'être un peu différent avec des potes qu'avec des amis ( peu de différences, rassurez vous, je me contente juste de ne pas raconter de choses intimes ), bref,  cacher une part de soi, c'est jouer un rôle.

Et divers personnages.

Et que donc j'ai trop de personnages..personne ne me connait réellement...Ni mes potes - bon, s'il veut - mais en fait personne ne me connait du tout, ni mes amis, ni mes exs ( 7 ans, 2 ans ) non, personne, même pas moi.

Je me perd dans tous mes masques. Et je ne sais vraiment plus qui je suis.

A force de tous ces rôles.

...............

Mouhhhaaahhhaaha.

Que dire.

Comprenez que je ris ?

Enorme, énorme..

Ok, je veux bien être complexe et qu'on puisse se perdre entre mon côté si extraverti pour certaines choses superficielles, et si pudiques pour l'intime, mais là, tout de même, c'est tellement énorme.. Que pour une fois ( miracle ! ) je n'ai pas pu considérer sérieusement cette remarque.

Nan, car je le pire, je me connais, s'il s'était approché un peu trop près d'un de mes défauts, ou marques de caratère chiantes ou qui peuvent me faire du tord, je me connais, j'y aurai réfléchi ! Comme une conne, je crois ce que mes amis, mes ex ou intimes, me disent, par qu'ils me connaissent, apr qu'ils ont un oeil extérieur sur moi, donc je le prends en compte - parfois à tord - et médite dessus, pour m'améliorer, grandir ou me corriger..Murir par les expériences et les remarques.

Mais je dois avouer, là, ben..Non.

Difficile de méditer là dessus.

Ni mes amis d'enfance, ni ma famille, ni mes amis plus récents, ni moi... non, personne ne me connait ( je suis un gouffre de personnage, je lis trop ! ) ( ni Rime - avec qui j'ai pourant passé de loooonnngues soirées psychanalytiques - ni Aladin, 7 ans donc 5 à vivre ensemble, non aucun d'eux ne m'ont connu ) ( doch )

Donc forcément, j'ai perdu un ami..

Que dire et que penser d'un mec qui analyse et juge comme cela ? si tordu, si radical ou extremiste ?!

J'ai différent niveau d'intimité avec les gens = je joue des rôles = j'ai trop de rôle donc je m'y perd et tout le monde s'y perd = je suis schyzo.

J'ai même pas envie de lui expliquer - cela approcherait trop une justification - je n'ai même pas envie de lui démontrer son ridicule - je n'ai rien à prouver à quelqu'un qui extrapole si connement.

Et pourtant c'est un garçon bien ! j'en suis très clairement convaincue, c'est ça le pire !

Pour tout dire, y a même un moment où j'ai cru qu'il me sortait ça histoire que je n'ai aucun regret sur lui, que je passe de bonnes vacances, sans tristesse et tout..mais en fait, non. ( évidemment, que je lui ai demandé ! puis-je garder quelque chose pour moi, surtout une pensée telle que celle là, en pleine rupture ?)

Alors ou bien il ment incroyablement bien ( et qui est le psychopathe là ? ) ou bien non, il est sincèrement convaincu de ma schysophrénie.

 

Et ben dans ce cas, c'est foireux. Je suis plus triste sur la perte de cette ami, savoir ce qu'il pense de moi - truc de ouf ! j'en suis toujours pas revenue..toujours égarée, au bout de 4 jours - bref, bien plus triste de ça que de perdre nos moments d'intimité surperficielle.

Sic.

La looze.