Et à part ça ?

Ca résume un peu...

Bruno_792 se révèle plutôt sympatique ( cherchez pas, c'est un surnom !) Affaire à suivre...

 

Manuel de la parfaite petite amie

Les fautes de goûts, erreurs stratégiques, et lapsus évitables ne sont pas l’apanage de nos compères masculins.. Loin s’en faut ! ( faîtes confiance à l’expérience.. )
Voici donc une liste non exhaustive des petits riens à éviter pour le mettre dans votre lit être l’idéal féminin.

Il est entendu qu’il faut être fine psychologue pour déceler la « catégorie » de l’homme face à vous : autant certains peuvent tomber en pâmoison devant votre leitmotiv « triple B » chanté à tue-tête Bd Pasteur – Bouffe, boisson, baise – autant d’autres pourraient en être effrayés ( hé oui )

Donc déjà un conseil : ne sortez pas l’artillerie lourde devant un timide, au risque de le tétaniser ( sauf s’il est bourré.. mais là c’est déjà la fin de soirée )

Mais imaginons - on peut bien rêver – que vous rencontriez – je sais, le conditionnel est un temps de merde – un homme mignon pas rebutant, qui a réussi à vous faire rire plusieurs fois dans une même soirée, qui parle d’autres choses que de foot, de rugby ou/et de sa mère ( même s’il a fermement insisté sur le fait qu’il adorait les trois et qu’il faudrait faire avec ) mais qui malgré tout peut lire, voyager, ou faire et s’intéresser à d’autres choses encore, il sait s’habiller – avec du Kenzo ou du Celio – et vous le trouvez, bon, disons..comestible.

Vous êtes donc prête, il va vous falloir sortir les néons.

Oui, car les hommes modernes attendent qu’on leur envoie des signaux clairs – voire des feux de détresse, des lumières clignotantes ou des pancartes phosphorescentes – pour comprendre que oui, c’est bon, vas-y mon gars, tu peux la mettre dans ton lit. l'embrasser.
Si, si.
Parfois les garçons sont bêtes – ou aveugles – Mais bref..

Le plus gros spotlight fluo façon boule à facettes que vous puissiez lui envoyer est une invitation à dîner chez vous. Qu’importe le prétexte – même la nouvelle star est valable – véridique et testé..même si vous vous plantez de jour…après tout, il était pas vraiment venu pour regarder réellement la nouvelle Star –
Pensez néanmoins à éviter un soir de coupe – Monde, Europe, Ligue, Uefa, etc..! Cf plus haut ! Au risque d’un refus – vexation légitime, bien sûr, que je vous comprends- etc..Anticipez ce vilain piège et vérifiez le programme avant de lancer l’invit’.

Bon, le planning est posé Ok, c’est pour ce soir.

Sachez, d’abord, que vous pouvez espérer marquer des points sur le premier B.

La bouffe Of course.

Bien sûr, vous êtes encore loin de sa mère qui l’a amoureusement choyé durant 24 ans, mais savoir cuisiner semble, pour la majorité des mâles ici lecteurs, être une grande qualité, preuve de respectabilité et de potentiel.
Autrement dit : bonne bouffe = bon parti.
Et ouais. ( sachez que les mecs disposent d'un quatrième B, eux. B comme Basique . Grande Grande leçon que je vous donne là. ne cherchez pas midi à quatorze heure avec un homme. Vous y gagnerez en temps, en ulcère et en clopes)

Sachant que ma grande expérience des hommes me permet quasiment d’affirmer qu’effectivement, pour faire plaisir à un homme – en matière culinaire – c’est Vache–Patate.
Ca se confirme.
Et que même si vous préférez le poisson, certains sont allergiques ( et un futur-mec version Hulk jaune que vous amenez aux urgences a une petite probabilité de devenir ex-futur-mec )
Et ouais. Ca casse l’ambiance.

Donc Vache patate, c’est parfait.

Bien sûr, si vous êtes une pine en cuisine – je vous confirme que certaines dépassent la trentaine sans savoir faire cuire correctement un steack – faîtes appel à Picard.. mais sans mentir…Prétextez que vous n’avez pas eu le temps. Ou l’honnêteté, c’est une variante pas mal, parfois ( mais sachez qu’inconsciemment, il sera un poil déçu )

Mais j’en reviens à la Patate. Sachez qu’il vous faudra manger la même chose que lui, ne pas compter les calories devant lui, etc..etc..Une légende urbaine semble dire, en effet, que gourmande à table, gourmande ailleurs.. Donc, bâffrez.. Vous ferez diète demain.

Mais ! Même si vous vous autorisez un pavé saignant et son petit gratin dauphinois individuel, rappelez vous que l’objectif est de le mettre dans votre lit canapé pour regarder la télé. Il ne faut pas qu’il s’endorme. Prévoyez donc du nourrissant mais pas trop lourd.
(mais s’il est pas con, il a déjà compris que vous vous proposiez de faire un peu de sport, il saura donc adapter lui même sa ration.. Logiquement.)

A boire !
- Ne soyez pas bourrée avant même qu’il arrive. Votre statut de femme potentiellement parfaite – pourrait-elle rivaliser avec Môman ?- en prendrait un coup. Bé oui.
- ne prévoyez pas trop : certains timides auraient tendance à se lâcher, pour se mettre à l’aise, et finir bourrés.  (Et on en revient au Hulk jaune, qui aurait très honte après avoir vomi / dormi / cramé votre chat suite à votre fantastique dîner arrosé.)
- Tout dépend aussi un peu de votre descente à vous ( à l’inverse d’Hulk, il peut y avoir Olive, la femme de Popeye, qu’a un teint verdâtre, une voix de crécelle et qui n’attire pas particulièrement.)
- Du vin rouge, of course ( puisque Vache ) et pas de la piquette, si possible ( au moins 5 €. Mais tapez dans un 12 à 20 €, après tout, c’est votre soirée à vous aussi )

Le troisième B implique que vous aurez préparé le terrain.

( l’expression est particulièrement bien adapté je trouve, faîtes pas genre vous ne comprenez pas )
En temps que fille polie et sympa, vous aurez fait un effort de préparation donc, esthéticienne et douche avant l’arrivée à l’heure (rappel) dudit gentilhomme.
Pas d’impasse là dessus, c’est sa première fois avec vous ; et ça compte..

L’épilation intégrale ou américaine choque – ils sont sensibles ces petits choux – il semblerait donc que finalement, l’option carte de visite soit préférable au ticket de métro. Bé oui.

Le choix des sous-vêtement semble aussi définir votre « libéralisme » . Donc forcément, la jarretière cuir peut bloquer le timide, la vieille culotte coton jaunie bloquer le dandy..

En terme de musique, les avis sont partagés. Certains ne peuvent pas faire sans, d’autres avec. Faîtes donc dans le neutre ( nous excluons donc les Rita mitsuko, le Jazz manouche – hélas ! mille fois hélas !- Noir désir et autres musiques marquées.)

Pour le reste, bien sûr, chacune y va comme elle aime.

Avec passion mais sans les dents, rien n’est obligé et c’est une découverte mutuelle. J’insiste sur ce mot, bougez vous le cul aussi, ne faites pas tapisserie.
Ne rigolez pas. Même si y a de quoi .
Ne simulez pas ( pour quoi faire ?)
Ne frappez pas ( sauf sur invitation expresse )

Enfin, dans la nuit.. Ne pétez pas. ( Ca casse un peu votre image de femme parfaite.( hélas, mille fois hélas ) )

Girly tag

Et oui, j’en avais presque oubliée que je pouvais aussi totalement ignorer les lecteurs masculins.. Attention amigos, minute fille, (zêtes prévenus ) Eskarina m’a taguée ( dédicace ) et ça cause maquillage..

A quel âge le maquillage ?

Hoo, ben j’ai honte, mais c’était jeune ! 15 - 16 ans...pas des masses, juste du mascara, mais d’t’façon le pire n’était pas le maquillage...

Non, non, le pire, c’est que j’étais une hardos. Ouaip..Je suis, depuis, résolument et fièrement, une femme, alternant tous les styles féminins - Bohème, ruskoff, « Titi-parisienne » ( la gavroche, ca en pertube beaucoup ) le look à-la-cool (traduisez : simple jeans-basquetts) voire même, j’ai eu droit, la semaine dernière au look « Fame »( les guêtres, ca en pertubent beaucoup ) - Mais bref, à 16 ans, je portais des Tshirt hardeux, avec des dessins horribles dessus, gores y tout..Donc je crois qu’il m’arrivait de me maquiller..Mais étant dans le No Future délirum, ce n’était pas une priorité.

Et depuis c’est tous les jours ?

J’ai mes périodes...Mais les trois quarts du temps, oui...Pour le boulot, c’est mieux, parait que ca fait un peu plus sérieux.Mais en c’moment, comme je veux rester dans l’humeur estivale, j’me maquille pas..

J’ai toujours dans mon sac...
Du Mascara -quand j’ai pas eu le temps de me maquiller le matin..De l’anticerne...je dois avoir du rouge à lèvres aussi...c’est un tel bordel dans mon sac d’t’façon.

Budget beauté par mois ?
Ben tout dépend des mois....En période fiscale, comme c’est le cas jusqu’à fin 2007, je peux dire que cela va être disette.

Un produit fétiche ?
Pas vraiment..Pas fidèle, donc..J’aurai tendance à dire quand même le mascara..Indispensable..et mieux vaut prendre une marque

Au saut du lit ?
Douche..Lavage..Réveil

Avant de me coucher ?
Haa là par contre, je suis draconienne - même chez un mec, et ptete même la première fois.. comme ça il est briefé..( honnêteté, honnêteté).. Brossage de dents, nettoyage gueule ( ct’ta dire que même si j’ai pas de matos, j’y vais au savon. ) et crème hydratante ( ca, y a toujours, même perdu au fin fond de la cambrousse sans MON matos, y a toujours, au pire, de la nivéa )
Mais en général, j’ai mon petit baise-en-ville ( que j’aime ce mot !)

Super astuce beauté ?
Une crème yeux. Après 25 ans, c’est pas mal quand même...Et puis, quand on est décalquée aussi, mais faut quand même y aller : l’eau froide. Radical, oui, je sais, mais vous avez toutes compris que je suis une grosse barbare...

Un beauty faux-pas ?
(Bé non, voyons, je suis parfaite !. )
Bon, Ok, trop maquillée quand on est fatiguée : pas bon ! Ca accentue le truc ! Sinon..Non pas trop !...

Un truc qu’il faut faire et que je ne fais pas
Arrêter de fumer. Hé ouais, c’est con hein, mais même dans la catégorie Beauty et blog, vous réussissez à me rappeler ma faible volonté, et me culpabilisez encore, et encore.Pff..2008, promis !

Bon, un tag, c’est un peu la chaine de la bitchittude donc ! hé hé...7h48, La Furie, Chipolata, Raphythestar, Ptit Boudin, à vous !

(Notez qu’entre la chipo et le boudin..faut que je persiste et dégote sur le oueb une mergez et, idéalement, des tripes à la mode de Caen..ce serait parfait..Et si une rillette se balade aussi, qu’elle hésite pas à venir toquer..Quoique Rillette, rigolez pas, c’est un prénom qu’existe..en Suisse..Sisi ! )

Possible ?!

Est-il possible d'évoquer quelqu'un qui peut en fouillant un peu trouver et tomber sur ce blog ?

Peut-on librement parler d'une rencontre en toute subjectivité si l'on sait qu'il y a risque d'être lue ? C'est toute l'ambiguité d'un blog...Aimer être lue, partager ses moments " intimes", raconter ses aléas, ses humeurs, ses peines, ses passions...Mais pas par tout l'monde ?! être sur le net, être accessible de n'importe où, mais vouloir conserver ses secrets ?!

Oui, c'est moi qui fait le tri entre ce que je dis ou pas ! D'abord. ( mais là, à cette longue introduction, vaus aurez compris qu'il y a une certaine censure.. )

J'ai rencontré Bruno 712, jeudi dernier...Et c'est un garçon fort sympatique !Alors en vrac :

- Le scooter, c'est fabuleux ! c'te sensention de liberté, aucun bouchon, pas de souci pour se garer..Ca c'est la belle vie ( note à moi même : arrêter de shooter les scoots )

- Je suis plus jolie en vrai que sur la photo  ( pourtant , j'la trouvais pas mal cette photo ! pour une fois que j'avais une photo pas mal ! Bon, je chipote..Y a quand même un compliment dans l'histoire )

- Je ne suis pas la seule à utiliser des termes bizarre, genre "tranquilou" et d'autres... J'en fus béate. Et heureuse.

Ca faisait lontemps que je n'avais pas apprécié un homme en toute simplicité, et avec qui je me sente immédiatement moi même, sans avoir à faire attention à mon vocabulaire ( dédicace ), et avec qui cela semble assez naturel..

Affaire à suivre donc, car rien n'est fait. ( ouais, j'l'ai planté un samedi soir à 3h30 du matin, après un flirt sur un banc publique...ouaaais, je sais, c'est dur la vie.. Mais outre être impulsive et insoumise, j'suis une chieuse.Ouais. Autant l'briefer. )

Bref, tant qu'il ne m'a pas mise dans son lit, que nous ne nous connaissons pas plus, difficile de savoir le réel potentiel, non ? Comment ça, j'suis superficielle !? Non, honnête !

perles Mythiques

Hé oui, cela faisait longtemps que je devais la faire, cette fabuleuse note sur Meetic.

J'ai la flemme, en ce moment, de squatter ce site - je dois avouer que c'est parfait lorsqu'on a faim, ou qu'on est désesperée, mais en terme de qualité, ce n'est point trop ça... C'est un peu comparer un Quick à une côte de Boeuf-frites.. C'est du attendant, ou du "qui sait" ( si j'y suis, il doit bien y avoir d'autres merveilles, sur ce site !)

Cas n° 1

 

"Salut tu me plais c direct mais c mon caractere de taureau!sportif,vegetarien,no alcool;no tabac,vie saine et culture generale.parachutiste et triathlète.calme et forte personnalité"

Et ben toi et moi c’est mal barré…Trop sain pour moi tout ça !

Cas n°2

-----Message d'origine-----

De :

Envoyé : 13/09/2007 15:09:32

À : Cham

Objet : méssage

>salut c'est possible de faire connaissance?

Réponse :

Salut,

Non, ce n'est pas possible.

(tu vas probablement me demander pourquoi..Pas de photo et une faute dès l'objet du message )

Et c'est tellement direct, si court comme mail, que ce n'est pas très attractif ( je me permets de te l'indiquer pour tes prochaines !)

Bonne journée

 Nota : Notez que j'ai l'élégance de lui indiquer le pourquoi du refus. Crampe il y a, mais réponse et tentative d'éducation aussi !) 

Cas n°3

Sujet : c moi 

hummmm bonjour jolie dame....
charmante craquante, a croquervoir....plus...
alors a tres tres bientot...
bises ou je veux thierry 

( Nota : sujet : « c moi »..ça c’est énorme..et « bises ou je veux », genre je décide et tu te prends un baiser gluant à un endroit, hu hu, indécent…. Nan mais je rêve !!)

Cas n°4 

Sujet : Bisou

Dis moi, t'as pas envie des fois, de partir en week ends, voir en vacances , avec un homme tres sympa, sensible, affectueux, tendre et respectueux, pour partager de merveilleuses choses à 2 et en toute complicité ?
Si tu veux, on peut en parler par msn, et s'echanger des photos pourquoi pas pour mieux se connaitre ?
Phil 

( Nota : j’ai l’air si despérée pour vouloir éventuellement partir en vacances avec un inconnu ? Et cet Objet !)

Cas n°5 

Sujet : [Pas de sujet]

bjr enchant

( Nota : J'adore ! C'est si motivant ! )

 

Voilà, je fais une pause Meetic...( bon, sauf ce soir, ca fait lontemps que ca traîne avec Bruno 938...)

Ces contradictions qui nous font..

Je m’étais déjà fait la réflexion...Nous sommes tous un ensemble de contradictions qui font notre individualité si unique, si étrange, si personnelle... 

Ces contradictions ridicules, contradictions étonnantes, ou évidentes..fréquentes...ou pas !

Car pourquoi ne pourrions nous pas être sapée en strict tailleur-jupe, lunettes Cartier, et sortir de sa voiture en fumant un gros joint ?

Pourquoi, dans les bouchons, en été, fenêtres ouvertes, ne pas être sapée en Belle-des-Champs*, et écouter Eminem à fond les ballons ?

Etre mère de famille célibataire, et aller, une fois le mois, visiter des boites échangistes ? (dédicace )

Etre un jeune cadre dynamique gagnant 4 smics par mois, et vivre dans une réplique de chambre d’étudiant soixante huitard ? (dédicace)

Vivre en 2007, et croire au prince charmant ? (Moulte-dédicaces)

Demander la vinaigrette à part, et s’enfiler une bouteille de rouge à deux ? ( hé hé )

Etre jolie, drôle et intelligente, et être célibataire ? (dédicace )

Etre moche, grosse, commune, et avoir un mec qui vous ramène le petit dej au lit ? (dédi..naannan.. ) 

Aimer se faire tailler une pipe, et détester faire un cunni.. ( heu...dédicace..?! )

Etre sûre de soi et fragile. 

Vouloir quelqu’un dans sa vie, et sans changer d’habitudes.

Aimer le Jazz Manouche et le rap.

Moi je trouve que c’est ce qui donne du charme à la vie...Et aux gens...cet ensemble de contradictions qui surprennent, énervent, ou contentent..  ( Voilà mes grandes pensées philisophiques dans les bouchons parisiens...Vive le périph !..Vive Eminem.. )  

 

* ( la tenue Belle des Champs, puisque vous vous questionnez, bien entendu... est une ravissante robe simple et aérienne, en voile, à fleurs. Et une fleur dans les cheveux..non coiffés..forcément..)

Manuel du parfait gentleman

J'ai pû lire, au grès de mes promenades sur le oueb, et notamment chez nos zamis les zhommes, comme chez grenouille ou Ra7or, des conseils à la gent féminine. ( Alors que c'est bien connu, nous sommes parfaites ! c'est eux les bougres, ces insensibles qui ne peuvent comprendre notre délicatesse, notre humour, notre romantisme, notre folie..bien que, je l'admets, nous soyons parfois bornées, maniaco, superficielles, parfois prudes..Bon, chacun son tour)

Ayant quelque expérience dans l'usage du masculin  ( on peut utiliser le singulier, rigolez pas enflures) je rappelle ci-dessous quelques bases, pour réussir à - but ultime si j'en crois vos écrits - la mettre dans votre lit :

- Arrivez à l'heure. Ca parait con dit comme ça, mais 20 mn à poireauter, debout, seule, avec une bande de petites racailles qui rode, c'est chiant.. Si, si. Et anticiper les éventuelles causes d'aléas retardatoires prouve que vous voulez la mettre dans votre lit, vous tenez à ladite fille, vous pensez à son confort, à son bien-être, c'est presque être attentionné.... Anticipation du suicidé du métro, du peu de places à Bastille, de l'oubli du portable. Prévoir large.

- Invitez à dîner. Si c'est chez vous, rangez. Et ouais. Parce que cela aura le même effet que la ponctualité. Traduction : vous pensez à elle, vous pensez à son petit confort et bien-être. L'inverse ( capotes usagées oubliées, vaisselles amoncelées, moisi éventuel sur les restes, tas de fringues de 1m50, moucherons qui volent, draps puants, chiottes et lavabo jaunes, moutons dans le salon*) sachez que l'inverse aura tendance à lui faire douter de votre maturité ( qu'importe, me direz vous !? tout dépend de la suite voulue mes zamis), mais elle doutera aussi de votre hygiène. Et là, pour la mettre dans votre lit...

- Si vous l'invitez au resto : choisir le resto. A l'avance. Preuve d'initiative ( il sait prendre une décision ?! Incroyable ! ) et surtout, n'oubliez pas votre portefeuille . Ca parait con, dit comme ça, mais c'est important...elle a peut être fait des folies récemment pour la magnifique jupe qu'elle porte, là, justement, en ce moment même, dans votre resto choisi judicieusement...Elle ne comptait peut être pas claquer l'équivalent de sa prochaine journée shopping pour un pavé d'autruche, un magret aux figues et un pommard . Si vous dîtes que vous invitez, invitez...Sinon, proposez un resto ( " on se fait /ca te dit un resto ?"..Ou soyez cash..."J'ai très envie de dîner dans un petit bar à vin avec toi..C'est sans prétention, mais je suis ricrac ce mois-ci !" Elle comprendra, sera touchée de votre franchise..et vous évoquez le mois suivant ( = pas flippé de l'engagement ?! Miraââcle ?!).

- Le dernier verre : si c'est chez elle, c'est gagné : elle vous aura mis dans son lit ( objectif atteint Mademoiselle ! Bravo.); si c'est chez vous, elle se tâte encore. Il faut donc continuer à assurer, mettre dans l'ambiance, et proposer musique et à boire :

Pour la musique, vous aurez probablement évoqué le sujet au cours du diner..( Non ?! ben il est temps ) Ayez de tout dans votre biblio musicale. De tout ouais et pas QUE du rock, QUE du rap ou QUE du jazz manouche. Surtout, surtout, évitez le AC/DC..tue l'amour au possible. ( perso, j'ai déjà arrêté une partie de jambe en l'air car Iron Maiden, non. Idem, Katobo a tout cessé pour cause de Bob Marley...Les goûts et les couleurs... ) Donc, faîtes dans le neutre. Du Curtis, ou du jazz funky, sans parole. Ou bien vous avez strictement les mêmes goûts musicaux, et là, pas de souci.

- Boire / faire boire : hé oui, mine de rien, ca marche..L'alcool met à l'aise, déshinibe, vous en saurez plus sur son passé ( risque : évoquer l'ex, et se retrouver dans une conversation analytique de l'histoire pendant 1heure ) et elle vous trouvera finalement des charmes que vous n'avez pas. bé oui. Mais, si l'objectif est toujours de la mettre dans votre lit malgré l'ex , ne pas la faire trop boire ( elle s'endort ou elle vomit..pas glamour donc..Honte et mauvais début de votre relation - quoique. Elle peut être assez dévergondée, en rire, et accepter de vous revoir à jeun.)

- Quoi boire ? Je confirme que peu de femmes aiment le JB. Certaines apprécient le ricard, mais pas trop en fin de soirée. Je préconise donc d'éviter les mélanges ( la mettre dans votre lit sans qu'elle vomisse ) et proposer du vin ( ou du Champagne )

Ce qui signifie, comme toujours, ANTICIPATION ! ou "préparation," c'est selon. Après, rien n'empêche l'imprévu, la merveilleuse surprise ( = pas de temps de proposer à boire, elle vous fait déjà un strip tease ). Mais cessez de rêver, allez acheter à boire : Vin rouge ou blanc. dans tous les cas, évitez la piquette. Il arrive que certaines femmes s'y connaissent ( certaines approchent de la perfection, savez-vous ?) et elles sauront immédiatement faire la différence entre un Margaux, et un second choix Négociant Bordeaux. et oui.

Si vous voulez vraiment vous la péter et faire un clin d'oeil car vous êtes déjà amoureux d'elle, prévoyez un St Amour. un Beaujolais de derrière les fagots, au nom évocateur.

Par sécurité, prenez aussi du blanc ( dès fois que ) mais sec - tout le monde n'aime pas le liquoreux - et au pire, si c'est vraiment une chochotte qui gâche le vin, faîtes lui un kir !

Enfin, j'en fini là avec les derniers verres, c'est d'en avoir, justement des verres.. Banissez gobelets en plastique, chopes à bière, verre à sky. Pour du vin, ou du champagne, il vous fait des verres à pied. Ca parait con, comme ça, mais on n'a la classe. Ou pas. Avez vous noté qu'à chaque saison, il sort 23 pages sur les "accessoires" dans les magazines féminins ? et bien pourquoi ça, Messieurs ? Les filles aiment les détails. qui tuent, évidemment.

- Téléphonez : si vous ne l'avez pas mise dans votre lit dès le premier soir ( ce n'est pas forcmément un échec, c'est juste qu'elle aime se faire désirer connait l'instinct primaire de l'homme qui préfère la chasse à l'élevage. ) Perséverez. "Le coup de fil au chateau", cela s'appelle ( vous pourrez même étalez votre grande culture dites donc. ) Et oui, passer un coup de fil le lendemain pour remercier de l'invitation/soirée/baise/bon moment passé chez/avec/dans quelqu'un, c'est signe de savoir vivre et de politesse ( et toujours : il fait attention à nous, putain, mais il est vraiment attentionné ce gars ! Il se fout pas de notre geule ! il ne veut pas juste nous mettre dans son lit !)

 

* Pas tout chez le même, mais je me suis limitée aux deux derniers apparts visités. Si.

Prochain épisode du manuel du parfait gentleman : elle est dans votre lit.  A faire / ne pas faire. 

Blondasse, or not blondasse ?

Epineux sujet quant aux techniques de drague à utiliser lors d’un afterwork parisien.

Faut-il se montrer sincère et montrer que l’on a un QI dépassant celui d’une huître, que le Bac c’est capri, et que la révolution gauchiste n’aura-pas-lieu-mais-que-ça-ne-nous-empêche-pas-de-nous battre-pour-planète-et -la faim-dans-le-monde ?

Ou bien, jouer de la blondasse attitude et rire à toutes ses blagues - même mysogynes - tout en faisant valdinguer cheveux et mèches au vent à la loréal-je-le-vaux-bien ?

Grand débat et compte rendu du «Greluche, or not greluche ?» lors d’un afterwork.

Les zafter ! Haa, les zafters parisiens.. Ces Jeunes cadres dynamiques costarisés, ces business women custum-standardisées ? Et bien celui-ci m’a étonné..En bien !

Y avait de tout...Du jeans, beaucoup de JCD certes, mais de tous âges, et des filles, femmes, enfants-de-plus-de-18-ans de toutes sortes..Tant mieux, répartition, diversité sont de bonnes choses en soi.

A montparnasse au super lieu « Tout Le monde En Parle» - mouais, ils s’la pètent pas déjà ceux là, mais bon terrasse sympa, j’imagine, quand -si un jour-il fait beau.

Ya à boire ( cool ) et du cocktail corsé ( cointreau, vodka, et jus rose...Bien joué..)  mais le bar spécial after est petit -et là je retrouve la folle ambiance de mon club All Inclusive : Taaïïïaaauuuuu ! - Pour le buffet, les parisiens retrouvent leur «savoir vivre» et font la queue.. Et oui. De bonnes surprises à cette soirée.

Bon ma copine et moi on fait des touches, chacune de notre côté..Moi un gentil Julien-Jérôme-enfin-un-truc-en-J... ( honte ) mais garçon mignon, fort sympatique, on se taquine on se croise tout au long de la soirée...Ca se passe..

Ma cops, elle, s’attaque à l’un des garçons d’un groupe - mais ne voit-elle pas qu’ils ont 25 ans ? - mais gentils, quelques mignons, dont un, exception, qui approche de la trentaine..Parfait ! Target !

Conversation engageante et légère comme un voile d’organza, badinage de bagatelle et échanges ciné, voyages, politique américaine..bref, du parisianisme par excellence.

Donc lorsqu’ils nous proposent de finir la soirée dans un bar, moins cher que des verres à 12 €, oui, pourquoi pas ! 7 gars pour 2 filles, je trouve le ratio correct. Hof, et ma petite touche là bas, mignonne ? vais-je le chercher pour lui offrir, cadeau utlime, mon numéro ? je regarde rapidement, le vois pas..Bon, ben tant pis..J’ai Target..On file.

Et là horreur. ( et damnation )

La jolie soirée bascule du côté obscur des fins de soirées : 2 filles arrimées à Austin - sans les fleurs - et sappées comme seule une personne âgée d’une dizaine unitaire peut le faire : A la BritBrit BlingBling, subtil mélange entre Beyoncé - le doré - Kate - jean slim - et Paris - Frange, maquillage.. Le stéréotype.

Cela aurait pû être amusant après tout. Etude sociologique voire ethnologique en bonne compagnie, cela remonterai un peu le niveau de la soirée.

Cela aurait pû... Conditionnel imparfait.

Car quelle ne fut ma surprise lorsque, alors que nous papotions sur l’univers impitoyable et malpoli du travail dans les maisons de luxe, tout en ironie et subtilité, complicité d’anecdotes similaires, etc, etc...Lorsque devant nous, Blondasse One, enchantée par la perspective d’une bière (!) entourée par des Hzommes (traduisez : plus de 20 ans ), des zhommes, des vrais, qui bossent, se met à gambader, en sautillant, pour traverser la place montparnasse en chantant beuglant « ouuaaaiiis, c’est la fêêêtttte ! c’est les vaaacccccaaaaannnnncccceeesss ! «.

Non, non Blondasse, tout le monde ne reprend pas «qu’en Octobre».

Mais bref Potache-Une gambade en hurlant, je ricane sournoisement  intérieurement lorsque Target dit, tout attendri : "ha, j’aime les femmes comme ça, qui se lâchent et se prennent pas au sérieux" ?

.... 

«Femme», «se prennent pas au sérieux ?» ??!!

Mais c’est une insulte à ma féminité ! Quant au sérieux, laissez moi rire ! J’ai appris depuis quelques temps qu’il y a une différence entre se bourrer la gueule et s’amuser - quoique l’un n’empêche pas l’autre, le systématisme si ! -

Je réalise que Target mignon est en fait con - pas uniquement là dessus, je vous rassure - mais faisant preuve d'un égocentrisme effarant.. Greluche 2 a vite été saoulée - des ingénieurs, effectivement, faut gérer... - elle a donc été draguer la table d'à côté, plus abordable - deux mecs de son âge - Target s'est retrouvé seul avec blondasse en slim, probablement étudiante en première année de socio...Mais je crois qu'il a été saoulé par son propre débit.

Austin Power fut dépité, mais c'est un agrs sympa. Touche de copine a fonctionné, échange de number. J'ai, bien évidemment, fait quelques gaffes - récit une autre fois -

J'en retire deux grandes leçons..

- Si numéro tu penses à donner, fais le immédiatement.

- Les mecs me surprendront toujours...des cons, des primaires, des intéressants...quelle merveilleuse diversité humaine... 

Quant au débat : Tant pis, ça peut marcher pour un soir, la Greluche Attitude...je saurai comment faire..Mais est-ce vraiment un but en soi ?! Quedalle ! Si je veux coucher pour un soir, pas la peine de me ridiculiser pour autant..et si je veux du mec "sérieux", ce sera numéro puis resto et après on voit.

Point.

Septembre - Novembre

Ado..En c'moment, jchuis comme une ado ( plus que d'habitude..!)

Outre le passage obligé de l'acné-after-sun ( super ! et on me charrie avec moné cran 40, ben vous voyez ! ca suffit pas !) donc outre mon teint disparate, mon humeur joue du Ravel, et j'idéalise et fantasme sur des pauv'gars pas mieux que d'autres...Alors ouais, Ok, ça me permet de m'endormir en rêvant benoîtement du mâle aux yeux verts, ou de l'éphèbe musclé au goût de canelle ( tain, j'en suis presque romantique dites donc !)

Bref, je pense Ado, j'ai une gueule d'Ado, je m'énerve Ado, je nombrilise Ado - non, pas comme d'hab' d'abord - et j'ai un prénom d'ado.

Mais comme j'ai pas un salaire d'ado, j'ai un look "ado-amélioré" tout de même.. ( d'ailleurs, je cherche des guêtres, en laine, rayées avec des couleurs flashy..si vous trouvez, dîtes moi où, j'ai retourné le printemps en vain..)

 M'enfin ma petite gavroche, lunettes star, bottes Lulu Castagnette sans talon, jupe motivée, bas noirs...Il suffit de peu pour avoir du style..si si..

Donc voilà, avis à tous, si article il y a, ce sera forcément adoooolistique ( oauis, les ado ils zinventent des mots grâce au T9 )

Oôôô, et attendez, le pire, c'est que par contre, j'ai l'hygiène de vie d'un moine boudhiste : je fume plus, je bois plus, je baise plus !...La déchéance.....A la réflexion..Cela expliquerait mon humeur, en fait...hhmm tout s'explique !..

Déchéance, Septembre de misère..

Révolte !

Parmi mes nombreuses bonnes résolutions de la rentrée ( Vous avez vu comme j'ai été sympa ? je vous en ai épargné la liste..ouais, ça c'est cool....Surtout si c'est pour m'entendre me plaindre, à J+12, que ça non, et ça, j'ai pas tenu..Tout ça pour vous entendre me rassurer, m'encourager, etc...si, si.. prévisible...Donc non .. Vous découvrirez au fur et à mesure mes nouveautés...)

Alors, parmi les grandes nouveautés, il en une importante : culture !

Ouais, j'ai décidé de me cultiver un peu...Ainsi, dans les dîners, je saurai parler d'autre chose que du Pomerol 98 ( fort bon, mais au final, le 2000 est sympatoche aussi, hein ?! Voire meilleur ! si si Monsieur ! Comment ça tu bois de la 8-6 ? Vade Retro Satanas ! Haarrrgghh...)

Donc, ainsi, dans les dîners, sans me la péter pour autant, je pourrai causer de la conjuration des Imbéciles ( pttaainn, tu connais pas ? quelle hasbeen cette soph' ) et de la dernière expo du Petit Palais ( oauis, Ok, sauf que le 1er dimanche du mois, gratos, c'est overbooké..Finalement, hein, tant pis, on brunch ? )

Alors Culture, culture, moi finalement, durant ce week end léthargique ( quoique ! on voit que le carrelage du sol de ma cuisine est blanc ! ) donc disons plutôt durant ce week end asociable ( j'ai vu 2 personnes ce week end) j'ai voulu me cultiver "flemmasse"..entendez : étalée sur mon canap'

Après téléchargement des divers Moore ( enchaînez Bowling for Colombine à Farenheit 9-11, et vous confirmerez votre mépris des américains, l'envie hurlante du message "coup d'état de Bush!" - car si ce n'est pas ça, qu'est-ce ? qu'est-ce ? mais bref )

Tout l'monde à son petit point de vue sur ces deux grands films, importants, intéressants, critiques. Bon

J'ai aussi regardé le film d'Al Gore ( ouais, l'ExFutur Président des States, celui qui s'est fait arnaqué et piqué sa place de président par le Junior - ouais vous suivez bien - grâce à son frère, gouverneur de la Floride, là où des milliers de votants ont été rayé des listes - on se demande bien pourquoi - )

Mais revenons à Gore. Politicien ricain.

Mais pas con ! ( mirâcle, comme quoi tout arrive et comme quoi, non, finalement, ce sont pas tous des gros blaireaux aux States..Y a ptete un petit pourcent qui raisonne dans ce pays, c'est cool, ca rassure, ils ont la bombe )

Revenons en à notre mouton Gore. et son film docu : "la Vérité qui dérange"

Certes, il fait bien entendu passer le message que l'Autre CowBoy est un connard ..Normal, c'est de bonne guerre..Mais surtout, surtout, il explique le réchauffement climatique.

Fin "il l'explique"...On sait tous comment cela fonctionne. L'atmosphère, superfine, qui conserve une partie des rayons du soleil - histoire de nous chauffer..indispensable donc - mais qui en retient trop depuis 30 ans et créée une surchauffe de la machine.

On sait tous ce qui se passe..et plus ou moins les conséquences ( Sécheresses, pluies diluviennes, courants déréglés, froid en Europe - ha ouais ? -  ) on sait tous plus ou moins comment agir : ampoule basse conso, réduction des transports, des émissions de Co2, etc, etc...

Ce qui est le plus hallucinant dans ce film, c'est qu'il nous explique qu'il sait ça et se bat sur le sujet depuis 35 ans ( ouais, depuis ses études ) ...Moi même, quand j'avais 8 ans, je lisais Okapi - super écolo, ce mag pour jeune - et ben je savais déjà ce qu'il se passait et ce qui allait se passer...

Ca fait 25 ans qu'on sait et qu'on fait rien..

Ca fait 25 ans qu'on sait que nos propres enfants ( car vous zêtes jeunes, lecteurs ) vos enfants verront les cataclysmes - et nous aussi en fait, mon on sera vieux, on s'en foutra presque..Si ca se trouve, ils nous tueront tous pour génocide..Ouais, on tue la terre, ses arbres, et nos futurs ptits enfants..Et ils auront raison..

Car on sait déjà la merde qu'on a foutu. On est pas sûr des dégâts causés mais on sait qu'ils vont être impressionnants, et on fait toujours rien...Ce qui est sûr, c'est que lorsque la catastrophe arrivera, brutalement - elle elle arrivera forcément brutalement - il sera trop tard...Et les connards de pollueurs, et les riches, c'est pas avec des biftons ou des comptes en Suisse qu'ils vont boire et bouffer...

Ca va être la cata les amis, la Cata.

Matez ce film.

www.climatecrisis.net  ( le site officiel, mais si vous le voulez gratos, hein ben faîtes comme tout l'monde)

Les données font très peur, les comparatifs, les images, simples..Un docu pour toute la famille.

 

 

 

J'aurai bien mis Jamiroquoï en fond sonore mais j'chuis au boulot... ( elle date de quand sa chanson sur la pollution ?)