Manuel de la parfaite petite amie

Les fautes de goûts, erreurs stratégiques, et lapsus évitables ne sont pas l’apanage de nos compères masculins.. Loin s’en faut ! ( faîtes confiance à l’expérience.. )
Voici donc une liste non exhaustive des petits riens à éviter pour le mettre dans votre lit être l’idéal féminin.

Il est entendu qu’il faut être fine psychologue pour déceler la « catégorie » de l’homme face à vous : autant certains peuvent tomber en pâmoison devant votre leitmotiv « triple B » chanté à tue-tête Bd Pasteur – Bouffe, boisson, baise – autant d’autres pourraient en être effrayés ( hé oui )

Donc déjà un conseil : ne sortez pas l’artillerie lourde devant un timide, au risque de le tétaniser ( sauf s’il est bourré.. mais là c’est déjà la fin de soirée )

Mais imaginons - on peut bien rêver – que vous rencontriez – je sais, le conditionnel est un temps de merde – un homme mignon pas rebutant, qui a réussi à vous faire rire plusieurs fois dans une même soirée, qui parle d’autres choses que de foot, de rugby ou/et de sa mère ( même s’il a fermement insisté sur le fait qu’il adorait les trois et qu’il faudrait faire avec ) mais qui malgré tout peut lire, voyager, ou faire et s’intéresser à d’autres choses encore, il sait s’habiller – avec du Kenzo ou du Celio – et vous le trouvez, bon, disons..comestible.

Vous êtes donc prête, il va vous falloir sortir les néons.

Oui, car les hommes modernes attendent qu’on leur envoie des signaux clairs – voire des feux de détresse, des lumières clignotantes ou des pancartes phosphorescentes – pour comprendre que oui, c’est bon, vas-y mon gars, tu peux la mettre dans ton lit. l'embrasser.
Si, si.
Parfois les garçons sont bêtes – ou aveugles – Mais bref..

Le plus gros spotlight fluo façon boule à facettes que vous puissiez lui envoyer est une invitation à dîner chez vous. Qu’importe le prétexte – même la nouvelle star est valable – véridique et testé..même si vous vous plantez de jour…après tout, il était pas vraiment venu pour regarder réellement la nouvelle Star –
Pensez néanmoins à éviter un soir de coupe – Monde, Europe, Ligue, Uefa, etc..! Cf plus haut ! Au risque d’un refus – vexation légitime, bien sûr, que je vous comprends- etc..Anticipez ce vilain piège et vérifiez le programme avant de lancer l’invit’.

Bon, le planning est posé Ok, c’est pour ce soir.

Sachez, d’abord, que vous pouvez espérer marquer des points sur le premier B.

La bouffe Of course.

Bien sûr, vous êtes encore loin de sa mère qui l’a amoureusement choyé durant 24 ans, mais savoir cuisiner semble, pour la majorité des mâles ici lecteurs, être une grande qualité, preuve de respectabilité et de potentiel.
Autrement dit : bonne bouffe = bon parti.
Et ouais. ( sachez que les mecs disposent d'un quatrième B, eux. B comme Basique . Grande Grande leçon que je vous donne là. ne cherchez pas midi à quatorze heure avec un homme. Vous y gagnerez en temps, en ulcère et en clopes)

Sachant que ma grande expérience des hommes me permet quasiment d’affirmer qu’effectivement, pour faire plaisir à un homme – en matière culinaire – c’est Vache–Patate.
Ca se confirme.
Et que même si vous préférez le poisson, certains sont allergiques ( et un futur-mec version Hulk jaune que vous amenez aux urgences a une petite probabilité de devenir ex-futur-mec )
Et ouais. Ca casse l’ambiance.

Donc Vache patate, c’est parfait.

Bien sûr, si vous êtes une pine en cuisine – je vous confirme que certaines dépassent la trentaine sans savoir faire cuire correctement un steack – faîtes appel à Picard.. mais sans mentir…Prétextez que vous n’avez pas eu le temps. Ou l’honnêteté, c’est une variante pas mal, parfois ( mais sachez qu’inconsciemment, il sera un poil déçu )

Mais j’en reviens à la Patate. Sachez qu’il vous faudra manger la même chose que lui, ne pas compter les calories devant lui, etc..etc..Une légende urbaine semble dire, en effet, que gourmande à table, gourmande ailleurs.. Donc, bâffrez.. Vous ferez diète demain.

Mais ! Même si vous vous autorisez un pavé saignant et son petit gratin dauphinois individuel, rappelez vous que l’objectif est de le mettre dans votre lit canapé pour regarder la télé. Il ne faut pas qu’il s’endorme. Prévoyez donc du nourrissant mais pas trop lourd.
(mais s’il est pas con, il a déjà compris que vous vous proposiez de faire un peu de sport, il saura donc adapter lui même sa ration.. Logiquement.)

A boire !
- Ne soyez pas bourrée avant même qu’il arrive. Votre statut de femme potentiellement parfaite – pourrait-elle rivaliser avec Môman ?- en prendrait un coup. Bé oui.
- ne prévoyez pas trop : certains timides auraient tendance à se lâcher, pour se mettre à l’aise, et finir bourrés.  (Et on en revient au Hulk jaune, qui aurait très honte après avoir vomi / dormi / cramé votre chat suite à votre fantastique dîner arrosé.)
- Tout dépend aussi un peu de votre descente à vous ( à l’inverse d’Hulk, il peut y avoir Olive, la femme de Popeye, qu’a un teint verdâtre, une voix de crécelle et qui n’attire pas particulièrement.)
- Du vin rouge, of course ( puisque Vache ) et pas de la piquette, si possible ( au moins 5 €. Mais tapez dans un 12 à 20 €, après tout, c’est votre soirée à vous aussi )

Le troisième B implique que vous aurez préparé le terrain.

( l’expression est particulièrement bien adapté je trouve, faîtes pas genre vous ne comprenez pas )
En temps que fille polie et sympa, vous aurez fait un effort de préparation donc, esthéticienne et douche avant l’arrivée à l’heure (rappel) dudit gentilhomme.
Pas d’impasse là dessus, c’est sa première fois avec vous ; et ça compte..

L’épilation intégrale ou américaine choque – ils sont sensibles ces petits choux – il semblerait donc que finalement, l’option carte de visite soit préférable au ticket de métro. Bé oui.

Le choix des sous-vêtement semble aussi définir votre « libéralisme » . Donc forcément, la jarretière cuir peut bloquer le timide, la vieille culotte coton jaunie bloquer le dandy..

En terme de musique, les avis sont partagés. Certains ne peuvent pas faire sans, d’autres avec. Faîtes donc dans le neutre ( nous excluons donc les Rita mitsuko, le Jazz manouche – hélas ! mille fois hélas !- Noir désir et autres musiques marquées.)

Pour le reste, bien sûr, chacune y va comme elle aime.

Avec passion mais sans les dents, rien n’est obligé et c’est une découverte mutuelle. J’insiste sur ce mot, bougez vous le cul aussi, ne faites pas tapisserie.
Ne rigolez pas. Même si y a de quoi .
Ne simulez pas ( pour quoi faire ?)
Ne frappez pas ( sauf sur invitation expresse )

Enfin, dans la nuit.. Ne pétez pas. ( Ca casse un peu votre image de femme parfaite.( hélas, mille fois hélas ) )